Fausse annonce, bourde, lapsus : les médecins racontent leurs plus grosses gaffes

Il suffit d'une petite phrase pour faire une grosse gaffe. Annonce du décès d'un patient bien portant, lapsus malencontreux, question improbable d'un patient, les médecins racontent leurs plus grands moments de solitude.

      Tout est parti d'un message du DrDurian, sur Tweeter :   

Citez ce tweet avec votre plus grand moment de solitude professionnelle.

— Dr Durian (@ten0fiv) 8 juin 2017

  Un appel qui a fait naître une avalanche de souvenirs, plus ou moins glorieux, chez de nombreux médecins et soignants. Florilège.  

Départ pour menace d'accouchement prématuré.
Le mari me prend à part et me chuchote:ça peut arriver de tomber enceinte sans rapport sexuel? https://t.co/oU2p6DPz3l

— Will (@princedefort83) 8 juin 2017

 

Externe j'allais faire un ECG à un patient tétraplégique et j'avais peur de dire une connerie
- Alors, ne bougez plus, et... Euh... Enfin  https://t.co/L7o6VEyoiM

— OxaFlu (@OxaFlu) 8 juin 2017

   

"votre mari a fait un grave malaise à l'EHPAD, nous n'avons rien pu faire, il est DCD"
"René ?"
"Heu.. attendez... Heu... Erreur de dossier" https://t.co/9EXlzjAKAz

— Groquik (@p_gral0) 8 juin 2017

 

Consult de grossesse :
Patiente: "je ne comprends pas pourtant on prend bien la pilule."
Moi: "On?!"
Patiente: "on alterne avec mari"
Moi https://t.co/8sYqHKGDzY

— Lasajfam (@Lasajfam) 8 juin 2017

   

Quand j'étais dentiste en prison : "je retouche encore légèrement cette dent, et je vous libère" https://t.co/CNgusw1XFG

— Igor K (@igorKlomo) 8 juin 2017

 

"Ta fille n'a aucun problème aux yeux"
"c'est pas ma fille mais ma copine " dit le confrère d'un certain age....
"oups"

— Rottier Jean-Bernard (@Jbrottier) 8 juin 2017

   

"Vous refaire encore des papiers parce que vous les perdez ? Cherchez-les un peu d'abord !"
Il part, puis je soulève le couvercle du scan https://t.co/9X8tSxV4um

— Yem (@euphorite) 8 juin 2017

 

étudiant en stage hospitalier. premier interrogatoire de patiente, elle me dit «vous me faites penser à ce journaliste, là Raphaël Mezrahi » https://t.co/C5dqaRurSY

— DocteurMathieu (@docteurmathieu) 8 juin 2017

   

- Je suis désolé pour le décès de votre enfant ( air grave et empathique)
- mais Dr il n est pas mort je l ai conduit à l école ce matin https://t.co/qOvna1PxQs

— Dr Little (@doctorpgu) 8 juin 2017

 

J'ai déjà aussi demandé 3 fois (TROIS FOIS) en 1h à une patiente en salle d'attente si elle avait RDV avec moi. (alors que non)

— FingalWills (@FingalWills) 8 juin 2017

   

petit poke à l’infirmière qui cria aux urgences, en plein rush « ça sert à rien ELLE EST MORTE. le. la… batterie…du…tensiomètre. » https://t.co/C5dqaRurSY

— DocteurMathieu (@docteurmathieu) 8 juin 2017

 

Le jour ou j’ai chaleureusement félicité une femme pour sa grossesse alors qu’elle souhaitait une IVG … https://t.co/dp2c2vHrPc

— jp (@jipiji35) 8 juin 2017

   

"La jaunisse?"
"Je n'ai pas la jaunisse "
"Ah. Pardon monsieur Wang"

— Sb CNCM I-745 (@LejeuneXavier) 8 juin 2017

 

-ça vous va bien votre nouvelle coupe de cheveux!
-c'est la chimio
-... https://t.co/J08XaxUVp6

— Thomas Rulleau (@trulleau) 8 juin 2017

   

Chercher longuement les chaussures d'un patient amputé des 2 jambes

— Christelle (@Christel_Off) 8 juin 2017

 

-Allez, on commence avec qui? Avec Monsieur?
-Il est mort le mois dernier. #RemplacéAOubliéUneTransmission

— armance64 (@armance64) 8 juin 2017

   

*Ton empathique* -Et vous avez donc une famille, quel âge ont vos enfants?
-> suspect d'homicide familial, dans tous les journaux depuis 3j. https://t.co/mDQW9AW5Bt

— lorine (@NBLorine) 8 juin 2017

 

-j'ai l'impression de pas avoir de force
-d'avoir les jambes coupées?
-...
-...
-...
- excusez moi
( monsieur amputé...)

— Tété (@TerEnSouille) 8 juin 2017

   

Lors d'un toucher rectal :
- Je ne vous fait pas trop mal?
- non, ne vous inquiétez pas.. c'est meme plutôt agréable.
0_o https://t.co/AHWPoKnedF

— Valium☤ (@JimHeur) 8 juin 2017

 

Moi à sa femme: il s'est passé quoi?
- rien, je l'ai planté avec ça (tient un couteau de boucher, nous sommes 3 dans la pièce)

— John Snow (@JohnO2Snow) 8 juin 2017